E' che cerco di andara avanti come fosse tutto normale e ci riesco sai? Riesco a svegliarmi la mattina e sperare in qualcosa di migliore. Riesco a illudermi che possa smettere di sentirti in ogni attimo vuoto dove non ci sei... Va tutto bene e riesco a ritagliare momenti di felicità però poi capitano momenti come questo in cui percepisco a pieno tutto l'amore che sento per te e quanto mi manca accarezzare il tuo viso, togliere le mie mani dalla tua guancia perchè troppo fredde e vedere che tu me le rimetti dolcemente sulle tue guence lisce con un sorriso dolcissimo e scuotere la testa mentre ti dico che non voglio gelarti... Mi manca sentire le tue mani nelle mie e accarezzare le tue dita... Mi manca sentire il tuo respiro mentre ti addormenti, guardarti mentre dormi nella penombra della stanza e attendere l'albeggiare per cogliere i lineamenti del tuo viso, lineamenti che riuscivo a vedere anche nel buio perchè impressi nella mia mente...Mi manca leggere i tuoi messaggi e provare quella fitta nello stomaco ogni volta che sul display del cellulare leggevo il tuo nome... Lo faccio ancora sai? Ogni volta che mi suona il cellulare per avvisarmi di un mesaggio spero ancora ogni volta di vedere comparire il tuo nome... Per magia a volte ancora accade, nei momenti in cui meno penso possa accadere... Lo leggo ancora è vero, ma ormai viviamo nel caos, in dubbi e in contradizioni... Abbiamo smesso di essere quello che eravamo. Abbiamo cominciato tardi e abbiamo smesso ancora prima di cominciare... Eppure dopo quasi tre anni di amicizia, di amore, di silenzi interminabili, di ripensamenti non abbiamo mai smesso di cercarci, di voler recuperare un'amicizia, un'amore, una verità e una bugia... Abbiamo smesso di guardare la luce, ci stiamo trascinando nel baratro e non riesco a bloccarti, non riesco a bloccarmi... Ho paura, tremo... Mi manchi, ti rivorrei quì... Mi manca la complicità che solo io e te avevamo, quella voglia incessante di stare insieme e di provare brividi anche nel solo sfiorarci... Provo a dimenticare, lo faccio da tempo, da un anno e mezzo, ma poi compari e riscompari per restare sempre poi direttamente o inidrettamente nelle mie giornate di sempre... Ci sei, resti sempre... Mi conforta sapere di averti in ogni mia giornata, anche vederti nella mia stessa classe mi aiuta a sopportare meglio questa situazione assurda. Eppure a volte devo sfogarmi e devo tirare fuori queste parole per togliere un pò di quello che mi fa mancare l'aria spesso... L'unica cosa che so è che qualisiasi cosa tu faccia o dica non smetto di provare sto maledetto sentimento, e sapendo mille e mille cose di te da cui cerchi disperatamente di allontanarmi perchè pensi che io non meriti certe cose, cose di cui ti vergogni, più so queste cose e più sento di volerti prendere, raccogliere da dove sei cascata e curare tutte le ferite che certe situazioni ti hanno procurato... Forse non potrò fare molto, ma proverei comunque a curarti... Curarti nel modo più attento e disinteressato di cui sono capace... Proverei a tirarti su anche a costo di cadere insieme, anche a costo di perderci solo tempo, anche a costo di dover pensare solo e solo a te per molto, molto tempo. Per te lo farei senza pensarci due volte, per quanto possa essere difficile, per quanto queste situazioni siano complicate e ''grandi'' per due 19enni io proverei a farti uscire da tutto sbagliare giorno dopo giorno. Proverei a rimetterti in sesto...